Os relacionamentos tóxicos de mães com ciúmes de suas filhas





Falar sobre o ressentimento de algumas mães em relação às filhas e o comportamento destrutivo resultante. E por que é tão difícil para essas meninas superarem isso?


“Mesmo agora, é difícil usar a palavra "ciúme" em relação à minha mãe. A ideia de que uma mãe teria, poderia ter ciúme de seu próprio filho pinta a imagem de um monstro. Melhor cruel ou indiferente do que ciumento, eu diria. É assim muito pesado. “

Falar sobre o ciúme materno é talvez o tabu final, hostil a tudo o que amamos sobre a maternidade e queremos acreditar no amor materno, especialmente o de uma mãe por sua filha.

O ciúme materno não é incomum.


Se o ciúme materno é um assunto carregado, não é uma raridade. Mesmo as meninas que têm relacionamentos relativamente próximos, embora às vezes turbulentos, com suas mães relatam que a rivalidade, se não o ciúme em si, pode animar suas conversas. Aqui está o que uma mulher mandou um e-mail: “Eu hesitaria em usar a palavra 'ciúme'. Mas não há dúvida de que minha mãe é competitiva comigo. Acho que o fato de eu morar em uma casa maior do que aquela em que cresci a incomoda muito. De meus filhos terem oportunidades que meus irmãos e eu não tivemos. Ela pode ser sarcástica. Mas ela está com ciúme? Talvez um pouco. " A natureza do ciúme materno


Gostamos de pensar que as mães estão universalmente satisfeitas e orgulhosas das realizações de suas filhas, sorrindo quando seus filhos brilham, mas pesquisas mostram que isso simplesmente não é verdade. Por exemplo, um estudo de Carol Ryff e outros descobriu que, embora as mães relatassem se sentir melhor com relação a si mesmas quando as realizações de seus filhos excediam as suas, elas na verdade se sentiam pior com relação a si mesmas quando suas filhas se saíam melhor ou estavam fazendo mais.

É difícil superestimar a intensidade do relacionamento mãe-filha. A comparação e, portanto, a ambivalência ou mesmo a inveja - é inevitável quando o vínculo emocional da mãe com o filho é fraco ou ausente? Se estou sendo honesto comigo mesmo, é meu profundo amor por minha filha que impede que as sementes da inveja - sua maneira e estilo, sua barriga lisa, sua juventude, toda a sua vida pela frente - germinem e se acomodem? Em seu estudo sobre mães e filhas adolescentes, Laurence Steinberg observou que, para algumas mães, o desenvolvimento de suas filhas pode desencadear uma crise de meia-idade que destacou suas próprias decepções.

Considere por um momento que na versão original de Branca de Neve publicada pelos Irmãos Grimm, era sua mãe - sim, aquela que ansiava por um lindo filho e a deu à luz - tinha ciúmes da beleza de sua filha e se tornou sua inimiga. Ficamos imaginando se essa versão que eles lançaram foi considerada muito dura ou talvez muito desconfortável, mas sabemos que para a próxima edição, a mãe ameaçada e ameaçadora se tornou uma madrasta.


Ciúme materno e rivalidade feminina



Nosso desconforto cultural com o ciúme de uma mãe pode muito bem ser alimentado por outra corrente: o quanto estamos preocupados com a rivalidade feminina em geral. Isso é exatamente o que surpreendeu Susan Shapiro Barash quando ela começou a investigar e entrevistar mulheres para seu livro “Tripping the Prom Queen”. O que ela descobriu? Quão poucos de nós podemos resistir ao ciúme da rainha da bola empinada. Também não é totalmente novo; afinal, a mitologia grega atribuiu o início da Guerra de Tróia a um concurso de beleza entre as deusas, com um infeliz mortal fazendo sua escolha. No entanto, mitos à parte, gostamos de nos considerar acolhedores e gentis, não maquinadores e ciumentos. E, se não formos, definitivamente não vamos falar sobre isso publicamente, a menos que recebamos muito dinheiro para fazê-lo em um programa. O código de silêncio da mãe ciumenta O código de silêncio e sigilo torna o ciúme da mãe tão venenoso que é impossível para ela admitir seus sentimentos em tantos níveis. Por isso, o ciúme da filha nunca será expresso de forma direta, mas sempre de forma tortuosa e indireta, o que a torna ainda mais tóxica e difícil para uma menina. O ciúme e a raiva são muito pessoais em um sentido muito específico, porque essas emoções refletem o eu, não o objeto das emoções. Como esses sentimentos são autorreferenciais, quanto mais envolvida ou narcisista for a mãe, maior será a probabilidade de ela ficar com ciúme ou inveja. Como Peter Salovey e Alexander Rothman escrevem: “Não temos inveja dos atributos aleatórios de ninguém que não conquistamos por nós mesmos…. Pelo contrário, a inveja e o ciúme são mais prováveis ​​de serem sentidos em áreas que são particularmente importantes para a forma como nos definimos - o que “nos atinge onde vivemos”. " Cada mãe ciumenta terá seus próprios reinos, o território que ela corretamente acredita ser seu, e a batalha de cada filha, embora semelhante em forma, acontecerá em terrenos diferentes. A palavra rivalidade, aliás, vem do latim, que significa "direitos sobre o mesmo fluxo". No caso de Laura, o ciúme da mãe foi agravado pela proximidade da filha com o pai: “Eu era adulta quando reconheci este modelo. Qualquer coisa positiva que acontecesse entre meu pai e eu era seguida por dias de desprezo por minha mãe, críticas a todas as minhas falhas e repreensão. Não entendi o que desencadeou isso até que me casei e meu marido descobriu. " Os domínios podem ser beleza ou aparência (como era o caso da minha família), nível acadêmico, graça social e popularidade, sagacidade ou humor, dinheiro ou qualquer coisa que importe para a autodefinição da mãe ciumenta. Mas os ataques - dado o peso do ciúme em geral e da inveja materna em particular - serão sempre indiretos. "Minha mãe era terrivelmente insegura - meu pai sempre a rebaixava - e ela me rebaixava toda vez que eu conseguia. Ela me disse que minhas boas notas mostravam que a escola não tinha padrões porque eu era preguiçosa e elas não significavam nada. Quando Fiz amigos, ela me acusou de colocá-los acima da família e disse que eu era desleal. Quando provei que era popular entre os meninos, ela me disse que era porque eu era uma vagabunda e uma garota fácil. Foi horrível. Eu a deixei fora da minha vida quando saí de casa. " Convivendo com as cicatrizes do ciúme materno As cicatrizes deixadas por esse tipo de abuso materno são profundas. Mesmo que uma filha se sinta responsável - como se devesse haver algo que ela pudesse fazer para agradar a sua mãe - realmente não há, embora ela provavelmente não entenderá até que ela o faça. Não será adulta e mesmo assim ela pode se sentir culpada . O tipo de comportamento e depreciação que uma garota pode vivenciar deixa uma fonte de dúvidas sobre si mesma e perplexidade emocional. Afinal, a mamãe deveria estar do seu lado, apoiando você, não é? A experiência é terrivelmente isoladora, especialmente devido ao fardo do ciúme materno: em quem você pode confiar? Eles acreditariam em você? As meninas precisam do amor da mãe, mesmo quando, e principalmente quando, é contido e acusar a mãe de inveja / ciúme pode fazer com que se sintam desleais e pequenas. É um enigma terrível. Mesmo quando uma menina atinge a idade adulta e está fora da esfera de influência da mãe de muitas maneiras, o ciúme materno permanece difícil, senão impossível, de resolver porque é muito, muito improvável que uma mãe admita seus sentimentos. É uma toxina de oportunidades iguais, que também envenena e mutila a mãe. Mas, como sempre, espero que, ao lançar luz sobre essas modelos e tirá-las do armário onde se guardam segredos, possamos começar a ter uma discussão aberta e frutífera sobre a complexidade e a profundidade da relação mãe-filha. Talvez, então, possamos começar a falar sobre o ciúme entre todas as mulheres, especialmente mães e filhas, e iniciar um caminho de cura mútua.



Escrito por pychologue.net Photos : Shutterstock Bibliografia


  • Ryff, Carol D., Pamela S. Schmutte, and Young Hyun Lee, “How Children Turn Out: Implications for Parental Self-Evaluation,” in The Parental Experience in Midlife. Ed. Carol D. Ryff and Marsha Mailick Seltzer. (Chicago: University of Chicago Press, 1996.)

  • Barash, Susan Shapiro. Tripping the Prom Queen:The Truth about Women and Rivalry. St Martin’s Press, 2006.

  • Steinberg, Laurence. Crossing Paths: How Your Child’s Adolescence Triggers Your Own Crisis. New York: Simon & Shuster, 1994.